ไม่สวยหรอ?
หนุ่มสาวคู่หนึ่งคบกันมาเป็นเวลาหลายปี จนความรักสุกงอมและพร้อมใช้ชีวิตคู่ด้วยกัน จึงได้จัดงานแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพิธี
เมื่อทำพิธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้งหมดเท่าไร
บาทหลวง : แล้วแต่ความงามของเจ้าสาวถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ให้น้อย
เจ้าบ่าวก็ได้เอามือล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง
บาทหลวง : ทำไมคุณถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้
แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท (แล้วคุณก็คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)
หนุ่มสาวคู่หนึ่งคบกันมาเป็นเวลาหลายปี จนความรักสุกงอมและพร้อมใช้ชีวิตคู่ด้วยกัน จึงได้จัดงานแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพิธี
เมื่อทำพิธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้งหมดเท่าไร
บาทหลวง : แล้วแต่ความงามของเจ้าสาวถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ให้น้อย
เจ้าบ่าวก็ได้เอามือล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง
บาทหลวง : ทำไมคุณถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้
แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท (แล้วคุณก็คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)
........................................................................................
วิธีเข้าห้องหอ?
สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมีประสบกามมาก่อนเรียกได้ว่าซิงๆ กันทั้งคู่ ฝ่ายเจ้าบ่าวจึงรีบโทรไปปรึกษาพ่อผู้ผ่านประสบกามมาอย่างโชกโชน
เจ้าบ่าว : พ่อๆ หนูจะเริ่มต้นยังไงดีครับ
พ่อ : โธ่..ไอ้หนูเอ้ย เอ็งก็แก้ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเมียสิว่ะ
เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ ฝ่ายเจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้าง
แม่ : เปลือยเปล่าแล้วไป..จู้ฮุกกรู..กับสามีสิจ๊ะลูกจ๋า
สองหนุ่มสาวเปลือยกายล่อนจ้อนอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าสเต็ปต่อไปคืออะไร ฝ่ายสามีจึงโทรไปหาพ่ออีกครั้ง
พ่อ : อีหนูมันแก้ผ้าอยู่ใช่มั๊ย? งั้นเอ็งเอาส่วนที่ “แข็ง” ที่สุดใส่เข้าไปตรงที่ “ผู้หญิงเค้าใช้ฉิ้งฉ่อง”เข้าใจน่ะ
หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ ฝ่ายเจ้าสาวก็โทรไปหาแม่บ้าง
เจ้าสาว : แม่จ๋า..แล้วหนูจะทำยังไงต่อดีคะ
แม่ : ตอนนี้พวกลูกถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ?
เจ้าสาว : อ่า..เอ่อ...ตอนนี้เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ ..กำลังพยายาม “..เอาหัวมุดชักโครก..”อยู่..?!!!
ราคา “คนกันเอง” ?
สมใจกับเพื่อนสาวเพิ่งช็อปปิ้งกันเสร็จ ระหว่างเดินไปรอรถเมล์ผ่านกาแฟรถเข็น จึงเปรี้ยวปากอยากกิน..กาแฟยกล้อจึงแวะซื้อพร้อมกับต่อรองราคาตามสไตล์นักช็อป
สมใจ : ป้าๆ โอยั๊วแก้วเท่าไหร่อ่ะจ๊ะ ?
แม่ค้า : 25 บาท
สมใจ : โหป้าไมแพงจุง 20 บาทได้ป่ะ?
เพื่อนสาวสมใจ : หน่อยน่านะป้านะ ยี่สิบ..คนกันเอง..นะ
แม่ค้า : 25 บาทนั่นแหล่ะอีหนูเดี๋ยวป้า.. “คนให้”
........................................................................................
เปิดที่นี่
เช้าวันหนึ่งอากาศแจ่มใส แม่บ้านเผ่ามูเซอร์ผู้แสนดีตั้งใจจะซักผ้าให้สามีและลูกๆ อันเป็นที่รัก แต่ปรากฏว่าผงซักฟอกเจ้ากรรมเกิดหมดขึ้นมา จะหาซื้อแถวใกล้ๆ บ้านก็ไม่มีร้านขายของซะนี่ กรรมของแม้ว!! นางจึงจำต้องเดินลงเขาเพื่อไปซื้อผงซักฟอกในเมือง พอมาถึงแล้วนางหยุดพักหอบเอาแรงครู่หนึ่งแล้วเข้าไปซื้อผงซักฟอกในร้านเซเว่นฯ เพราะตอนนั้นยังเช้าอยู่จึงไม่มีร้านไหนเปิด พอเข้าไปในร้าน
พนักงาน : สวัสดีค่ะ....ยินดีต้อนรับค่ะ
แม่บ้านให้การทักทายนิดหน่อยแล้วเข้าไปหาผงซักฟอกที่หมายปองพอได้ยี่ห้อตามที่หวังแล้วก็มาที่พนักงานเก็บเงินอีกครั้ง
พนักงาน : 50 บาทค่ะ รับซาลาเปาเพิ่มมั้ยคะ?
แม่บ้านส่ายหัวช้า ๆ แล้วรับกล่องผงซักฟอกมาพร้อมกับถามไปว่า
แม่บ้าน: ตรงที่เปิดนะบอกป้าว่า "เปิดที่นี่" นี่แม่หนูบ้านป้าน่ะอยู่บนดอยโน่น กว่าจะถึง....
พนักงาน:??????????!!!!!!!!!!...
....................................................................................
เรื่องของแตงโม
ด้วยอากาศเมืองกรุงที่ร้อนอบอ้าวไฉไลจึงอยากกินแตงโมเย็นๆ ให้ชื่นใจ
ไฉไล : แม่ค้าๆ แตงโมนี่หวานมั๊ยค่ะ
แม่ค้า : หวาน แดง สด อร่อยมากๆ เลยจ้า
ไฉไล : งั้นซื้อ 1 ลูกค่ะ
แล้วไฉไลก็หิ้งถุงแตงโม ปั่นจักรยานกลับบ้าน ระหว่างทางถุงพลาสติกขาดแตงโมตกแตก ทำให้เห็นเนื้อแตงโตสีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย ไฉไลจึงรีบปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแตงโมร้านเดิมด้วยความโมโห
ไฉไล : แม่ค้า!!! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ
แม่ค้า : อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้
.....................................................................................................
เครื่องรีดนมวัวอัตโนมัติ
แว่นไอ้หนุ่มเมืองกรุงเทพบุตรสุดหล่อ ออกไปเยี่ยมญาติในชนบท และตื่นเต้นมากเมื่อเห็น "การรีดนมวัว" ด้วยเครื่อง เห็นน้ำนมไหลสู่ถัง เขาดูอยู่นานจนทุกคนกลับไปแล้ว จึงตัดสินใจเอาเครื่องดูดนมมาใช้กับไอ้หนูของตนบ้างว่าจะรู้สึกอย่างไร หลายนาทีผ่านไป ญาติคนหนึ่งกลับมาเห็นแว่นนอนร้องครวญครางอยู่บนพื้นจึงถามว่าเกิดอะไรขึ้น
แว่น : ชะ..ช่วยผมด้วยยยย ไอ้จู๋..!! ผมติดอยู่กับเครื่องรีดนม ผมถูกรีดไป 18 ครั้งแล้ว! (น้ำเสียงของเขาบอกถึงความเจ็บปวด) ผมปิดเครื่องไม่ได้
ญาติ : แว่น...นี่มันเป็นเครื่องรีดนมอัตโนมัติ จะหยุดเองเมื่อได้นม 1 แกลลอน แต่ไม่ต้องวิตกนะระหว่างนี้ผมจะดูแลคุณเป็นอย่างดี อยากกินอะไรบำรุงขอให้บอกเดี๋ยวก็คงจะได้ 1 แกลลอนเองแหละ
กระทู้ร้อนแรงที่สุดของวันนี้
กระทู้ล่าสุด
รูปเด่นน่าดูที่สุดของวันนี้
